Barzellette/ Video / vignette sulla scuola :))

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(...solo quelle pulite, se no la Gabriella mi banna!! )



Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a scuola?".
"Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba...".

Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me".
Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta".
"Tu aspetta qui: apro io".

Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!

"Papa', mi compri il dizionario?".
"Eh, no, a scuola ci vai a piedi!".

Un birillo incontra una cartolina.
Ma il loro fu un incontro infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!

Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono informazioni all'albero maestro!

Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco insieme!"

La mia maestra comincio' la sua carriera in un nido.
Dovette smettere per le vertigini. (Mario Zucca).

Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda.
Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino".
E Pierino: "E un caffe' per me!".

A scuola Pierino dice alla maestra: "Me stanotte ho dormito con il babbo!".
E la maestra: "No ME.
IO stanotte ho dormito con il babbo!".
Il bambino ci pensa un po' e poi: "Vedra' che e' stata un'altra sera, stanotte c'era anche la mia mamma!".

"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?".
"Negli antichi pollai!".

“Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi".
"Leopardare".

La maestra: "Com'e' composta l'aria ?".
Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".

"Pierino, quanto fa 48+48?".
"Quarantasedici".

"Pierino da quanto tempo sei assente?".
"Dalla morte di Carlo Magno!".

"Pierino, perche' hai scritto camino con la K ?".
"Perche' camini senza cappa non esistono!".

1.Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra".
"Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'".
Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante.
La maestra: "E tu chi sei?".
"Io sono Della Carta".

Pierino: "Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non ha fatto?".
"No di certo!".
"Bene, allora non ho fatto i compiti!".

Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e' andata?".
"Male, ho consegnato il foglio in bianco!".
"Maledizione anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!".

"Pierino, cos'e' l'arcobaleno?".
"E' il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifa' il trucco".

Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!".

"Pierino, cos'e' un temporale?".
"Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere".

La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile".
"Una vipera".
"Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile".
E Pierino: "Un'altra vipera!".

La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa faccia il loro padre nella vita.
"Il mio e' medico" dice uno.
"Il mio e' autista" dice un altro.
"E tu, Pierino, che fa tuo padre?".
"E' morto" dice abbassando triste la testa.
Allora la maestra non sapendo che dire gli chiede: "E che faceva prima di morire?".
"Faceva: Haarg! Haaa! Raaah!".

La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando mori' suo padre?".
"Orfano!".

"Pierino, dimmi una parola con la doppia P".
"Bottiglia".
"E dov'e' la doppia P?".
"Nel tappo!".

Tema: Passa il treno.
Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso". Nota del maestro: "E io ti boccio".
Pierino: "Meglio bocciato che morto!".

La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo.
Carletto: "Il suono, signora maestra !".
La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!".
Giovanni (il secchione): "La luce!".
Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!". Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!".
Maestra: "Pierino, cosa dici!".
Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l 'e' fatta addosso!".

"Pierino come si producono i venti?".
"Moltiplicando i quattro per i cinque".

La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!".
Pierino: "Chi? Io?".

"Pierino, perche' il canale di Suez si chiama cosi'?".
"Perche' non e' miez e non e' tuez!".

Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero".
Svolgimento: "Mia sorella e' incinta.
Per Dio chi e' stato ?".

"Pierino alzati! E' ora di andare a scuola".
"Mamma, oggi non ho voglia di andarci".
"Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside".

In classe la maestra dice: "Oggi faremo un tema: vorrei che ci metteste della religione, nobilta', famiglia e un pizzico di suspense".
Poco dopo Pierino consegna il compito: "Mio Dio - disse la baronessa - sono incinta! E chissa' chi e' il padre!".

Quando Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle famiglie povere.
Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la mia famiglia non e' poveva, pevo' ho conosciuto divevse famiglie poveve.
Ma la piu' poveva di tutte eva una famiglia davvevo povevissima.
Infatti il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli evano tutti povevi, l'autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo, il cuoco eva povevo, lo stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva povevo ... ".

Professore: "Chi sa cos'e' l'H2SO4?".
Studente: "Io lo so e'...e'... ce l'ho sulla punta della lingua...".
Professore: "E allora, imbecille, sputalo, che e' acido solforico...".

Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere alla mamma.
E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10 bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio bravissimo.
Vai da tuo padre che sara' contentissimo nel vedere la pagella.
Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui: "Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10".
Il padre prende la pistola e gli spara.
La madre: "Al figlio mio gli sparasti... perche' lo facisti??? ".
E lui: "Troppo sapeva... "

Interrogazione di storia: Qual e' il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno!

Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio.
La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?".
La classe in coro: "Superman".

Colmo per una maestra: non aver classe.

Pierino arriva a scuola piangendo.
La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!".
"Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione valida per piangere".
"Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !".

"Nonostante sia stato bocciato, la notte dormo come un bambino". "Ma come?".
"Mi sveglio ogni due ore e piango".


Era un eccellente autodidatta.
Come alunno, una cannonata.
Ma come professore, uno schifo.

“L'unico periodo in cui la mia educazione si e' interrotta e' stato quando andavo a scuola” (George Bernard Shaw).

"Pierino, che cosa segui' all' Eta' del ferro?".
"L' Eta' ... della ruggine!

La maestra durante la lezione di geografia astronomica chiede a Pierino: "Pierino cos'e' il Sole?".
"E' una palla che gira".
E la Terra?".
"E' una palla che gira".
"E la Luna?".
"E' una palla che gira".
"Pierino come mi definiresti l'universo?".
"E' tutto un giramento di palle!".

La maestra: "Pierino da cosa sono formati i venti?".
"Da due decine, signora maestra!".

Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perche' piangi?".
"Sigh... la maestra mi ha sospeso...".
"E perche'?". "Perche' quando e' entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava...".
"E allora... tu che c'entri se lui fumava?".
"Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!"

Il professore a scuola: "Qual e' il contenuto dell'Ortis ?".
Lo studente: "Carotis, insalatis, cavolfioris ... "

L'insegnate di geografia chiede alla classe: " Se la Terra e' rotonda come mai non cadiamo giu'?".
Pierino risponde subito: "Per la legge di gravita', signorina".
"Giustissimo, Pierino" commenta l'insegnante.
Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnate: "Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?".

La maestra: "Come mai hai chiamato Adamo il protagonista del tuo tema ?".
Pierino: "Perche' lei aveva detto di scriverlo in prima persona…"

Pierino: "Maestra sa che ho visto una scimmia che mangia 100 banane al minuto?".
Maestra: "E allora?".
Pierino: "6000".

Pierino: "Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?". Maestro: "Si' doppia! Anzi doppietta!".
Pierino: "Che bella battuta!". Maestro: "E' semplice: e' una battuta di caccia!"

Pierino ritorna a casa da scuola e la mamma gli chiede: "Ciao Pierino, cosa hai fatto oggi a scuola?".
"Oggi a scuola abbiamo parlato di Mose' che ha portato il suo popolo fuori dall'Egitto per andare in Israele".
"Interessante... e come e' la storia?".
E Pierino racconta: "Mose' vagava nel deserto con il suo popolo rifornendosi di cibo alla Coop.
Giunto sul Mar Rosso con i suoi tecnici ha costruito un ponte per portare il suo popolo dall'altra parte... ma gli Egiziani lo inseguivano e allora con il suo cellulare ha chiesto aiuto a Dio che ha inviato due Sea-Harrier che hanno bombardato il ponte con tutti gli Egiziani sopra.
Poi e' salito sul Monte Sinai a comprare alla Feltrinelli il libro della legge in 10 volumi".
La mamma, perplessa, lo interrompe: "Ma Pierino, sei sicuro che la maestra ti abbia detto questo?".
"Veramente no... ma se ti racconto quello che ha detto non mi crederesti !".

Pierino dice al maestro: "Signor Maestro, non vorrei allarmarla..., ma ieri quando il mio papa' ha visto la pagella ha detto che se la prossima sara' ancora cosi' brutta qualcuno se ne dovra' pentire amaramente!!".

Pierino torna da scuola e dice al padre che ha preso 4 in aritmetica: "Come mai?" chiede il padre.
"La maestra mi ha chiesto quanto fa 2x3 e io ho risposto 6".
"Ma e' esatto!" fa il padre.
"Dopo la maestra mi ha chiesto quanto fa 3x2?".
"E che cazzo di differenza fa?".
"E' appunto quello che le ho detto io!".

Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami.

Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo.
Ecco c'era un detto da noi che diceva: 'Quelli che non sanno far niente insegnano, e quelli che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica'. (Woody Allen).

Mio figlio, e' il primo della classe... entrando (Gino Patroni).

Un insegnante della domenica, che faticava a trovare argomenti da trattare, discuteva con la classe riguardo a cosa pensava avesse fatto Noe' sulla sua arca.
Una ragazza propose: "Magari pescava".
Un ragazzo replico': "Con due soli vermi?".

A scuola.
Tema: la modestia.
Un giorno su questo banco, in questa scuola, metteranno una targa di bronzo con il mio nome... La voglio piccola. (Luca Novelli).

Complimenti e grazie per questo simpaticissimo post!
Alcune in particolare sono veramente carine e riutilizzabili nelle serate...
Massimo Borghese

.. e al via un'altra piccola serie.. (vista la calura odierna.. :bom: )

Papa' oggi ho fatto 13 e il papà...ma come hai fatto! 7 in religione 3 in matematica e 3 in geografia..

- Pierino, sei poi riuscito a rimediare quel quattro che avevi in matematica?
- non è così semplice, papà! il professore non lascia mai il registro...

Pierino, che cosa e' accaduto nel 1807? -E' nato Garibaldi. -Bravo, Pierino. E nel 1848 che cosa e' successo? -Nel 1848 Garibaldi ha compiuto quarantun anni.

Giorno di interrogazioni : La maestra entra in classe, guarda gli alunni e... - "Pierino vediamo se hai studiato! Dove si trova il Monte Bianco?"- E Pierino: -"A pagina 100 del mio libro di geografia"-.

In classe, la maestra sta facendo lezione. "Oggi parleremo dell' onestà. Come sapete, l'onestà è una qualità molto importante nella vita. Purtroppo, ci sono molti cattivi esempi, da non seguire. Tu, Pierino, sai chi è un ladro?" "No, signora maestra!" "D' accordo, facciamo un esempio. Tu stai cammonando per la via, ed ad un certo punto la tua compagna Patrizia si avvicina a te, ti fruga nelle tasche e ti porta via tutto quello che hai. Chi è?" "Mia moglie, signora maestra!"

Un giorno Pierino chiese a suo padre: - Papa', me regali la bicicletta? - Hai studiato l'alfabeto? E Pierino: - NO! - Allora niente bicicletta fin quando non lo impari! Il giorno dopo il babbo chiese a Pierino: - Hai studiato l'alfabeto? - Si, l'ho studiato! - Bene, fammi sentire... - A... B... C... CLETTA!!!

La maestra rimprovera aspramente Pierino: - Pierino, vergognati, sei il disonore della classe! Io alla tua età sapevo già leggere, scrivere e far di conto. Tu invece non sei capace di fare niente! - Si vede che lei aveva una maestra brava...

Pierino pieno di entusiasmo dice al padre:- Papa' oggi sono andato vicino al 10! Papa':-Quindi haai preso un 9 o un 8? Pierino:-Ha preso 10 il mio vicino di banco!!!!

Pierino, dimmi i confini della Francia! "La francia confina con il nord,il sud, l'ovest e l'est,signora maestra

"Papà che cosa mi daresti se prendessi 10 in matematica?" "Ti darei 1 euro, Pierino." "Be,allora dammi solo 50centesimi,ho preso 5"

LA MAESTRA A PIERINO : DIMMI IL FUTURO DEL VERBO RUBARE E PIERINO: IO ANDRò IN PRIGIONE TU ANDRAI IN PRIGIONE.....

Pierino è stato bocciato per l'ennesima volta all'esame... -Prof perfavore non può ancora rimandarmi a casa...mio padre mi ucciderà!!! Il prof allora :-Pierino....non potrei ma....va bene... vieni,in via eccezzionale, domani mattina alle 10 Pierino:-ehm.....professore io mica so dov'è qui a Milano via eccezzionale...

Il maestro chiede ad un alunno: Allora dimmi quanti occhi abbiamo?
Lui ci pensa un attimo, poi finalmente risponde. Quattro!
Ma no! Assurdo! grida il maestro.
L'alunno insiste: Quattro,signor maesto: due lei e due io!!

Lezione di matematica. La maestra: Allora, avete fatto l'addizione?
Un alunno: Sì, maestra ho rifatto il conto ben cinque volte!
Bravo!
Ma.. ho ottenuto cinque risultati diversi, eccoli!

Pierino, lo sai che non si puo dormire in classe...
Lo so, signora maestra, ma se lei parlasse un po meno si potrebbe...

La maestra di Pierino sta spiegando il medioevo. Ad un certo punto Pierino dice alla maestra che sarebbe veramente bello vivere nel medioevo. La maestra sconvolta per la risposta di Pierino chiede il perchè e cui lui risponde:" Caspita, mille anni in meno di storia da studiare!!!"

La maestra dice a Pierino "Dimmi il presente indicativao del verbo camminare""Io cammino, tu cammini,egli cammina" la maestra "Più veloce"Pierino"noi corriamo, voi correte, essi corrono.

Pierino torna a casa dicendo:"Mamma,mamma,sono stato l'unico della classe a rispondere alla domanda della maestra!!!"La mamma:"Davveroo???!!!Quale???"Pierino:"Chi non ha fatto la lezione???"

Pierino, a scuola, dice un pettegolezzo su di un suo compagno. Il ragazzo preso di mira da Pierino, preoccupata di questo, si alza e va verso Pierino e lo accusa di aver parlato male di lui. La maestra vedendo i due discutere animosamente dice a Pierino e sapendone il motivo redarguisce con voce severa Pierino: “se fai ancora queste cose prenderai una nota!”. All’uscita della scuola la maestra dice a Pierino: “hai capito la lezione?”, e Pierino risponde: “si ho capito, si può spettegolare a casa dove non c’è la maestra”.

...............

io vi lascio alcune vignette dei Peanuts ( io li adoro!)

Cliccate sulle immagini per ingrandirle ( non voglio appesantire il caricamento della pagina).

Cliccate sulle vignette:

.. avevo dimenticato l'esistenza dei Peanuts (come ho potuto??)!! e, invece, sono così carini e simpatici.. grazie Gabriella, mi sono fatte delle sane risate!! (postane ancora, và.. )

CLICCARE SULLE VIGNETTE

.. e le gag dei Simpson..

i laureati..


Programma di recupero..

.. la mensa scolastica..

(da quaderno operativo)

.. riflessioni sugli insegnanti che scioperano..

.. dal film: "ci hai rotto papà" - La Pagella

da Ecce Bombo, di Nanni Moretti, 1978


da I ragazzi della terza C, 1987, serie televisiva..


da Ovosodo, 1997, di Virzì, Piero spiega le proprie preferenze letterarie..

..esame di francese alla scuola militare, protagonista Alberto Sordi..




e l'esame di cinese, di Roberto Benigni (da Il Mostro)

Totò e i re di Roma (1951), esame di licenza elementare..

da comix.it, le note sul diario.. e sul registro di classe

Famiglia Adams, Il primo giorno di scuola

l'orario ... il problema che affligge gli insegnanti e chi redige gli orari!

da:" Il piccolo Nicolas e i suoi genitori", film molto divertente, racconta le vicende di Nicolas e dei suoi compagni di scuola, bambini .. modello.. della scuola primaria in Francia..

I Griffin: Peter all'esame di matematica..